Как разговорить подростка, если на всё он отвечает «нормально»

«Как дела?» «Нормально».

«Что было в школе?» «Ничего».

«Почему ты со мной не разговариваешь?» «А что говорить?»

Знакомый разговор? Родитель пытается приблизиться, подросток отвечает всё короче. В какой-то момент становится тревожно: раньше ребёнок рассказывал обо всём, а теперь его жизнь словно проходит за закрытой дверью.

Как начать общение, чтобы оно не превращалось в допрос?

Что может стоять за коротким ответом

По одному слову «нормально» трудно понять, что происходит. Возможно, подросток устал, хочет побыть один или пока не готов обсуждать свой день. Иногда он сам ещё не разобрался, что чувствует.

Попробуйте вспомнить, что обычно происходит после его рассказа.

Если история о плохой оценке сразу становится разговором о дисциплине, а жалоба на друга заканчивается советом «не общайся с ним», делиться бывает непросто. Родитель хочет помочь, но подросток может ожидать, что сейчас его начнут исправлять.

Это повод немного изменить привычный разговор и посмотреть, что получится.

Задайте один вопрос, на который понятно как ответить

Вопрос «Как дела?» охватывает слишком многое. Не всегда хочется пересказывать весь день с самого начала.

Я предлагаю выбирать более конкретную тему.

Можно спросить:

«Вы сегодня закончили тот проект, над которым работали?»

«Как тебе новая игра, которую ты ждал?»

«На репетиции сегодня получилось то сложное место?»

Выбирайте то, чем подросток действительно интересуется. И задайте один вопрос. Если вслед за ним идут ещё пять уточнений, разговор легко снова становится проверкой.

Попробуйте разговаривать, когда вы заняты чем-то вместе

Не каждому подростку удобно обсуждать личное, сидя напротив взрослого.

Иногда разговору больше подходит прогулка, дорога домой или совместное приготовление еды. Вы рядом, можно сделать паузу и не смотреть друг другу в глаза каждую секунду.

Я также обращаю внимание на время вместе без заранее поставленной задачи: взрослый присутствует, но не требует отчёта и не пытается обязательно что-нибудь выяснить.

Например, можно предложить:

«Я собираюсь пройтись до магазина. Пойдёшь со мной?»

Если согласился, необязательно сразу спрашивать о школе. Пусть у этой прогулки будет возможность остаться просто прогулкой.

Когда он начал говорить, немного подождите с советом

Представим, что подросток рассказал:

«Мы делали всё вместе, а на выступление позвали другого».

Очень хочется ответить: «Надо было самому проявлять инициативу» или «Значит, в следующий раз постарайся больше».

Попробуйте сначала уточнить:

«Ты рассчитывал участвовать и расстроился, когда выбрали другого?»

Подросток может согласиться, поправить вас или объяснить подробнее. Вы даёте ему возможность рассказать, что именно оказалось неприятным.

В психологии такой способ общения описывают как активное слушание: уделить внимание, не перебивать и своими словами проверить, правильно ли вы поняли собеседника.

Здесь важно сохранить любопытство. Вместо уверенного «Ты просто ревнуешь» лучше сказать: «Я пока не совсем понимаю, что тебя больше задело».

Спросите, какая помощь сейчас нужна

Когда подросток поделился трудностью, можно задать короткий вопрос:

«Хочешь, я просто послушаю или подумаем вместе, что делать?»

Так у вас появляется ориентир. Иногда ему действительно нужен совет. Иногда достаточно выговориться, а решение он хочет найти сам.

Если вы уже начали объяснять, как правильно поступить, можно остановиться:

«Кажется, я поспешил с советами. Ты ещё не закончил?»

Это вполне обычный способ поправить разговор. Для него не нужны идеальные слова.

А если он всё равно не хочет разговаривать?

Можно ответить спокойно:

«Хорошо. Если захочешь рассказать позже, я готов послушать».

После этого постарайтесь выдержать своё обещание. Если вечером подросток сам заговорит, по возможности отложите телефон и дайте ему договорить.

Один спокойный разговор может оказаться коротким. Это не обязательно означает, что попытка не удалась. Вы постепенно показываете, как с вами можно общаться.

При этом у родителей остаются вопросы, которые необходимо обсуждать: безопасность, время возвращения домой, семейные договорённости. Их можно обозначать прямо:

«Подробности встречи можешь оставить себе. Мне нужно знать, где ты будешь и во сколько вернёшься».

Небольшой эксперимент на ближайшую неделю

Выберите несколько спокойных моментов, когда вы можете побыть рядом.

Задайте один конкретный вопрос о том, что интересно подростку. Если он ответит подробнее, дослушайте. Перед советом спросите, нужна ли помощь.

Затем обратите внимание на собственные действия. Получилось ли не перебивать? Уточнить вместо того, чтобы предположить? Принять короткий ответ без упрёка?

Этот эксперимент помогает потренировать свою сторону общения. Он не обязывает подростка немедленно стать откровенным.

Если дистанция между вами болезненна, разговоры регулярно заканчиваются ссорой и самостоятельно менять их трудно, можно обратиться к семейному психологу. На встрече получится подробнее разобраться, что происходит именно в вашей семье.